Friday, December 31, 2010

2010 2011 2012


2010年就在很平静的气氛底下成为过去了……
回顾一下,
2010原来有着不少记忆:
第一次的新年倒数;和朋友在大学里发生的冲突;家乡朋友终于毕业,陪伴我多年的好友终于离家远赴新加坡;搬入暂住的新宿舍,认识多了几个朋友;三个月内去了两次的金马仑之旅,茅草山,马六甲等等;到了年终,朋友新婚……而2010最后的几个小时就是在新郎哥的新家度过,几个人非常平静的浸入2011……
2011会是怎样的一年呢??
对别人而言,可能也将会是平平无奇的;
可是,我知道2011,将会是我人生再一次的转折……
这一年能肯定的就已经有两件大事:
我将会大学毕业;与,假如顺利我将会投身社会工作。
当中还充满着无数的变化……
可能把我毕业后的生活带上高潮;也说不定会把我扯下低谷。
总而言之,2011,将会是人生中颇为挑战的数字……
人说2012是世界末日,
我说只要我的2011处理不好,我的人生马上就进入末日,不知何时重见天日。
但这就是命运,
能做的就是应该乐观地看待于面对……
始终相信,“信心与态度”将能推动人生!

Wednesday, December 29, 2010

学习与学历

人常说:年龄不是问题,身高不是距离,那学历…更不会看在眼里……

以上的一句话其实是我一名朋友在有感而发时在面子书上分享出来的。句子的内容其实是指女生在选择男生时都不会在意年龄,身高以及我们学生苦苦追求的学历,而我却表错情的以为我的朋友已经对学历这样东西放弃追求了。哈!过后自己慢慢想回去,其实他也不全无道理……学历究竟有多重要,在未来还是一个未知之数。
前两天有另一个朋友和我诉说他从小至今的英语能力很差,然后我和他说了一堆可以学习英文的方法,虽然我本身的英文只是半桶水而已。可是谈话之间我却一直想起十多年前在小学时代努力恶补英文的时刻。以前的教育制度规定我们在三年级才需要开始接触英文,可能因为这样,再加上家庭没有任何人懂得英语,所以就对英语学习没有多大的兴趣。慢慢的,就变成班级里数一数二英文最差的人物之一。但幸好,在那时候我遇上了一位英文老师,她的“烦”实在令我讨厌却非常的佩服。现在回想,还真的要感谢她,因为她的努力和不放弃,我才会开始真正的学习英文。缺少英语交谈的环境,我的解决方法就是自己和自己交谈,用英文告诉自己学到了什么。有一天终于给妈妈发现我和自己讲话,结果被她责骂并怀疑我是不是神经病的……为了解决家里没有人能解答英文生字的问题,我开口要求妈妈给我买一本英文字典,所谓新厕所也会香三天,这本新字典真的为我介绍了不少的英文生字。更难得的是,我亲口要求人生中第一次的补习,而我当然就是找回学校里那位“烦”的惊人的英文老师。小六鉴定考试的成绩终于出炉,从来没有及格过的英文(或者在40%左右徘徊的分数),在UPSR拿到B。虽然没有A,但是已经很足够了。英文老师更为了我的一个普通的B,显得分分钟比我更开心。
上了中学,不懂是自己进步还是别人在退步,学术方面可说是平步青云,虽然还不至可以跻身于十大顶尖高手之内,但总算可以在十大的门口徘徊。到了高中,被逼选了自己知道不适合本身的理科,结果成绩一直被牵制。但有赖上天眷顾,成绩也没有多大的起落。中六年代的努力是唯一一个可以和小学学习英文的努力娉美的,自己寻找练习,自己寻找答案,自修华文等等的学习过程全都在短短一年半内体验过了。为的是想圆了妈妈希望有孩子能进大学的愿望,另外就是想证明给某些人看,文科生未必进不了大学,我转科系的决定没有错。
两次努力的学习,一次是为了英文;一次是为了妈妈和自己的面子,但还好我都达到目的。反而进了大学,好像已经没有什么东西推动我像当年的那样努力,因为大致上的目标都已经达到,欠的就是一张将会到手的毕业证书。也因为这样,有时觉得自己在大学里有点迷失,得过且过。感觉上已经失去了学习真正的目标(不过很多的大学生也是这样),在大学里面呆为的就是文凭,也就是别人口中的“高学历”。其实认真的探讨,为了文凭而学习,到底是不是有点失去了教育真正的哲学?以前为了英文和STPM,的确付出得蛮辛苦,但是却很充实;不像现在,考试等“贴士”,慢条斯理的温习,有的朋友更把答案在考试时放在某个角落,需要时借故出去来个当场“温习”……
也可能是因为这样吧,社会也慢慢懂得大学生在大学考试时等等的招数,而逐渐对我们手中的“学历”的信心日益动摇。再加上每年大学生大量的生产,失业的“高学历”一族已经开始出现泛滥的现象。身为一个大学生,我自己也不敢肯定到底我投资了三年时间的文凭,在日后能为我带来多少的回报。哈,相信这是经济学里专门预测未来的一门高级统计学(Econometrics)也未必可以预测及回答的问题……

Friday, December 17, 2010

寻找猪肠粉……

猪肠粉,假如要我选出至爱的食物,相信这个名词必是我的首选。原因就是因为猪肠粉陪伴我长大,小的时候它总是作为我的早餐,所以要说我是被猪肠粉养大,我觉得一点也不为过。^^……到现在还是在想着一个问题,到底猪肠粉里藏了什么秘密?能让我N年来对它不离不弃。最近更因身处外地求学,而大学附近则不见有人售卖这样东西,结果令我对它倍加思念……哈哈!
家乡美罗的猪肠粉是我人生中第一次吃的猪肠粉,分成两种:扁形的“白粉”和另一种是圆形的。而我则偏好圆形的,因为它含有虾米和沙葛之类的配料,再加上一些像腐皮和鱼丸等等的炸料,然后只需少许的酱油,它们简直就是完美的配搭。这样的食物配搭,几乎陪我度过了童年时代的每一个早上。在那个时候,圆形的猪肠粉已经在我心里有着无法动摇的地位。因为那时年纪还小,见识不广……
直到我小学大约五六年级的时代,哥哥在一次机缘巧合下带我到家乡附近的一个城镇——安顺。安顺美食相信除了当地的香饼,接下来就要首举一个以家庭式售卖的安顺猪肠粉。那个晚上,我第一次吃到了美罗以外的猪肠粉。它和美罗的猪肠粉有同工异曲之妙,因为它的配料与圆形猪肠粉一样,可是它却不是圆形的;而是由许多小方形而形成的四方形猪肠粉。老板娘骄傲的面孔以及坚持不给客户辣椒作为配搭,以免损坏猪肠粉原汁原味的原则,令我对她的印象根深蒂固……安顺猪肠粉无疑地比美罗更胜一凑,因为滑软度的关系。可是数年后,经过无数次的品尝,发觉原来安顺的猪肠粉因其稍微过分的油性,导致我对它产生了“腻”的感觉。从此以后,我从不吃安顺猪肠粉超过一包,以免再破坏它在我心里的美味。
有一天当我在阅读报章时,发现有一本地美食家再次推荐猪肠粉,而售卖地点则在霹雳大学城——金宝的夜市。所以马上相约数名好友前往金宝一探究竟。我还记得那天晚上粉档前的情景,只能说是排长龙。两位年纪介于五六十的夫妇,老先生在切猪肠粉,其太太则负责炸料,正在有次序地为客人服务,相信已是对眼前的人流习以为常。因为报章上所推荐的是咖喱猪肠粉,结果我当然相信美食家的推荐,点叫了一碟咖喱猪肠粉。而身边的朋友则为我的决定感到不解,甚至是抗拒,因为他们的印象中扁形白色的猪肠粉都是以甜酱和辣椒佐味,所以异口同声地批评我的决定。不过我不屑他们的话,坚持要以咖喱佐味,结果我找到了比美罗和安顺更好的猪肠粉。而这次的找吃行动中,更把我的品味从圆形猪肠粉转成偏好扁形的“白粉”。过后每当我有回家乡,都会为自己想借口到金宝一趟,其实就是想再去品尝它而已。
大学第四学期的假期里,跟随朋友到怡保,本来是说要去品尝闻名已久的旧街场白咖啡等等和怡保画上同等符号的美食,却被朋友带去吃当地人才知道售卖地点的猪肠粉。当我到达目的地,一间平民乡村屋,看见的是一名老的不像样的阿婆,正在忙碌的切着猪肠粉。陪伴着她的是一辆二战期间典型的旧款脚车,相信她以前是踏着这台古董以流动的方式售卖猪肠粉为生。眼前只有数人在等待,我还以为很快就能轮到自己,谁知道原来在这里买猪肠粉是要拿号码的,这么有次序地粉档我还是第一次光顾。结果我拿到了33号,而令我吃惊的是阿婆正在准备的是第8号的order。最后我们决定下星期卷土重来……走的时候看见一名客人想插队,“乞求”阿婆给他们全家一碟猪肠粉以一尝其美味,可是阿婆断然拒绝。阿婆的原则好比安顺猪肠粉的老板娘那种不给酱料的坚持,令人佩服……一个星期后我再度光临,这次的号码是很前的,所以终于可以品尝到我们后来自称的“阿婆猪肠粉”。在等待的当儿,我到处张望,结果我看见一个比阿婆老得更不像样的阿公,他在屋子的后面正在制造着我们苦苦等待的猪肠粉。因为距离的关系,实在看不清阿公的样子。只望见他身穿白衣,相信已经没有一丝黑色的头发,和他那种弯腰像在制造艺术品般的神情。最后猪肠粉终于为我们献上,出现在眼前的也是扁形的“白粉”,但配搭的是甜酱与辣椒。在口中的柔软和顺滑度,以及葱油的味道,我只能说胜过我目前人生中所吃过的全部的猪肠粉。
  这看来像是一篇讲述我从小到大寻找猪肠粉的过程,可是过程当中我却体会了不少。长期在外求学,令我更加的想念家乡美罗的猪肠粉,虽然它在我寻找猪肠粉的过程中已经沦为水准较低的一种,但是它却有着其它猪肠粉给不到我的童年感觉。在第一次到金宝寻找咖喱猪肠粉的事件中,让我看见转变对人是多么的重要。金宝猪肠粉令我对圆形猪肠粉的偏爱转移,朋友们固执认为甜酱辣椒才是猪肠粉的天生配搭使他们无法尝试到咖喱猪肠粉的味道。其实万物皆一般,并没有固定的一个法则,谁说猪肠粉不能配搭咖喱呢?即使不好吃,自己总算知道当中的味道,那是一种连尝试也不要的人所体验不到的味道……安顺猪肠粉的老板娘虽然样子高傲,可是她对她手下产生的猪肠粉的要求令我动容。可能有人觉得顾客开口要求以辣椒佐味,身为营业者必要满足其要求,不然会被视为“唔休做”,但这是因为老板娘要客人体验她的猪肠粉的原汁原味;怡保阿婆猪肠粉的阿婆,眼见客人以“乞求”的语气来要求一碟的猪肠粉,本来让出区区的一碟并不是什么大事,可是阿婆却为了客人们等待的公平,宁愿冒着客人流失的危险而断然拒绝。由此可见,营业者老板娘与阿婆对本身的原则的坚持与尊重,实在难能可贵。更令我感动的是在屋子后面默默工作的阿公,表面上看来阿公阿婆的孩子应该已经成人,实在不必再这么辛苦天天为了一碟售价两块半的猪肠粉而工作……唯一合理的解释,相信就是两老对手制猪肠粉这门饮食的重视,制作手艺的传承以及他们对年轻时依靠售卖猪肠粉养家活儿的难忘记忆……


        
                               

Thursday, December 9, 2010

可惜

一声的巨响
结束了一个大好青年的生命
情路的坎坷
促使他提起非常人的勇气
踏上黄泉路
自以为潇洒的离开
却为世上的人留下诉不尽的无奈与不解
以及亲人永世难忘的伤痛
而他却不知道
永远永远的逃避……

     今天翻开报章看到一则令我满惊叹的新闻,报道说一名二十出头的年轻人因为接受不到和女朋友分手的事实而选择轻生,断然的为自己将来的舞台闭幕。看到这里,我怀疑“死”真的容易吗?
我在想像,要提起一只脚踏在完全没有实地感的半空,然后再往下一跳,那是需要多么大的勇气的啊!我认为可以选择自杀的人都是有着无限勇气的人,但无奈他们的勇气却被错误的使用。连“死”都敢去面对,有什么东西要去逃避呢?我可以明白心爱的人绝情的离开自己的那种伤痛,也可以体谅轻生者选择这条错路来让自己忘却伤痛的那种想法,但我更能了解留在人世的亲人好友的那种悲哀,绝对是一个永世难忘的烙印。
这则真人真事再次的让我明白在世上没有任何东西比生命来的重要,即使要牺牲,也要牺牲的有价值。自杀,肯定是没有意义的牺牲,因为是为了不爱你的人而死。爱情当然是人生最令人回味的其中一部分,也因为这样,所以要精明的处理,尽量避免让这个部分蒙上黑点。其实人的一生总是充满变数,每次的变化只能作为一个教训或者怀念,绝对不应该让等等的变化演变成生命的句号。因为路一天没有走完,你还不知道结局是怎样,可能前方有更好的事物在等待着你去发掘。凡事看开点就好……

Saturday, December 4, 2010

照片回顾

今晚闲来无事,随手拿起hardisk就打开里面的照片来看看。哈,发现原来在这短短的几年里我拍了不少的照片。当中有着一群从小就认识的朋友,也有一群最近这三年里在大学才认识的朋友。看着我们在照片中嘻嘻哈哈的样子,自己也忍不住会心一笑。哈!
家乡的朋友们在这几年里已经陆续的离开自己的家园到外地去谋生,有的更是举家搬迁,移居首都等地方方便自己找吃。以前一起读书,日夕相对的时代已经变成如今要等待大家一年里难得的几次假期才能会面,回想起来还真得有点挂念以前无忧无虑的中学生生活。眼看朋友们和自己都被时间长期的洗礼,心里还真的有点唏嘘。还好,朋友们包括自己本身还算过的不错,虽然不至于事事顺利,但总算没穿没烂……
看回去自己,经过了三年的大学生活,除了一张将会到手的学士文凭之外,大学给我最大的礼物相信就是在这里认识的朋友与稍微更加成熟的思想了。但是谈到思想,在大学遇到了一些人,不懂事环境因素还是他天生异赋,满脑子都是对将来的梦想与计划。虽然只是梦想和还没有被实践的计划,但是足以令我对他感到光荣,他的思想甚至为我也带来了一些改变。 从不了解他而以为他是我们所谓的“孤寒”,到现在完全了解他为未来所做出的准备,心里真的对这人有点佩服……所以我把这人当作是学习对象,也是我的好朋友,但有时因为自己的不太成熟和情绪化,经常令到我们吵架,想起来还是自己的不好, 朋友,对不起哦!但无可否认,大学里的种种至少已经令我对未来有了更深入和实在的看法;而这些朋友,虽然大家以后走的路未必相同,但我相信在我的曾经,现在和未来里他们都保有一定的地位。
自己本身也即将告别大学生活,心里也正为自己的前路打算,但却越打算就越迷惘……看看以上的朋友,有的虽然已经在工作,但身负经济的知识,我明白到死做工的最后就是做工死,要在未来成功和轻松这绝对不是正确的途径。再看有些朋友,长期被玩乐蒙蔽,到现在还未有一点为将来打算,想到这里我自己也为他们感到忧心。……而我,独自一人坐在电脑前,满脑子都在想着以后怎样办。虽然有着从小的志愿,但这志愿却不能完全满足现实的生活要求,迫使我在犹豫,就像站在十字路口,无从去向;有着一套对未来比较实用的计划,却不知其可行性有多高……哈,还是别想这么多,继续看照片,回顾以前和不久前的快乐时光,暂时把烦恼放下吧……^^

Friday, November 19, 2010

一个早上的随笔……

“很荣幸能够认识到你!”……这句话让今天刚刚起床的我顿时湿了眼眶。从小到大经历过无数次的离别,无论小学和中学毕业,或者更为伤感的有自己父亲的逝世,每次我都会为这些别人眼中认为是人生必然经过的阶段而流下眼泪。一个已经年届二十出头的年轻人会为这种种的事情落泪似乎挑起了身边很多朋友的好奇与不解,好奇为什么一名男生那么容易受到情绪的感染而哭;不解为什么我可以对一刚认识不久的人神速的建立起一段可以令我不舍得感情。
可能我的脑袋比别人想得多,也可能是别人眼中的情绪化。我一直来很不明白上天的一些决定,为什么那么容易让我们遇上某些人,却更容易的把我们分开。因此我相信要遇到一个可以和你来往的人是非常依赖“缘分”这两个字的,假如可以和他或她达到一个会彼此不舍得的境界的话那根本就是一个上天的恩赐。需要知道,在现在这个社会里,工作的环境有着的只有豺狼猛兽,畜牲会和我们说感情吗?说明是畜牲,答案明显是不会。所以我一向来都认为,人世间唯一还有真爱的地方相信只有我自己的家和我求学的地方。因为我相信学生在还没有大幅度地把自己浸淫在现实社会当中,他们心里始终还有一份友爱的存在。在这里,我们还有机会能够找到寥寥几位称得上朋友的人。就因为这样,我经常说:朋友满街都是,会拿个心出来和你交朋友的相信就好像你自己的心一样——绝对没有两个。假如你一生中能遇上一个以上能被认为是真心朋友的人,再一次,上天对你非常眷顾。
当然,我此等看法未必能被大部分人所接受。因为人们认为他们是理智的, 不应该为了和朋友离别有着多大的感受。他们理智地认为,离别是人生必经之道,眼泪不应该为这些必然的事而流下。甚至会反问我:朋友是收在心里的,而且以后我们还有许多机会认识更多的朋友,你哭什么?可能他们依然认为他们是理智的,但在我眼里这群人根本是无知的,因为他们不懂得珍惜当下所拥有的人与事。半年后,当我们正式踏入人生另一个舞台的时候,我们真的还能找到我们要的朋友吗?我是一个重质不重量的人,我依然认为现在的朋友才是最真,假如现在损失一个就当一个的了。
昨晚的一场火锅令我的思绪再次被挑起, 种种对人生与朋友的看法整晚在脑海里困绕,直至现在依然挥之不去。看着数位已经认识两年有多的朋友,和数位才刚认识不满半年的新朋友,心里真的觉得很感恩。虽然这两群人并没有很深厚的感情,但毕竟有缘分坐在一起享用临别前的一顿简单的火锅,对我而言总算是一个不错的结局。唯一的美中不足之处,相信就是我和这群刚相识的朋友相处的时间实在太短促了。才刚认识,即将要告别,给我的感觉就是我和他们的相识与离别都是在同一时刻里发生,实在可惜。虽然这个居住环境曾经被我无数次地批评,但是人非草物,短短四个月在这里所发生的事情是我过去两年来不曾体验的。 在狭小与杂乱的住所里,我找到在旧住所给不到我的温馨,令我一再地动心想留在这里。 不过,始终我不属于这里,是时候要回去原处了。也许我真的要向那些自以为理智和看透人情的朋友看齐,学习把离别看成必然;把不舍之情当做多余……可能这种思想才是现实中人类的真实写照,会为朋友而落泪的感情已经不能在现在的生活里存在,不然会被“理智”的人讥笑我的情绪化和我的无知。曾经有一个男生说我在毕业典礼哭是一件很可怜的事情,他是一个很典型的“理智”人物,因为他说他不曾为了离别而流下一颗眼泪,只会觉得有少许的不舍。现在我还在思考,到底可怜的是我这个会为朋友落泪的人,抑或是那个不曾为朋友落泪的他?无可否认,他并不是冷血的,只是他把现实看的太清楚,而我则觉得,人一旦太现实,就会失去人类最原始的感情。
总而言之,这是非常主观的问题, 不能说会哭的人就是感情丰富;也不能说文中所说的“理智”的一群是错的,因为我非常地赞同他们那种“人不应该向后回顾,而应该向前瞻望”的想法。只是我个人认为, 能为朋友及时流下一滴眼泪绝对是一件幸福的事, 因为“它”象征了我们友情的存在的价值。虽然只是一颗泪,但是意义非常深远……